Internet può essere un luogo molto brutto #4

QUESTO SI CHE E' UN UOMO FELICE

Video old ormai, ma sempre gustoso che mi è stato riproposto da un compagno di poker( forse per farmi perdere chissà?) che ripercorre le gesta di tale Sam Nickel, russo, che non so per quale motivo prima riesce a convincere un migliaio di ragazze a farsi toccare il seno e poi va a stringere la mano nientemeno che a Putin.
Come sempre in questi tipi di video si possono ritrovare moltissime categorie di persone che infestano anche la vita di tutti i giorni e che se avessi un machete non esiterei a decapitare gustosamente:

FAIL PIENO ¹

Non so quello che mi da più fastidio, se la Tre che mi manda questi stupidi sms mentre il cellulare è in roaming su Tim² come del resto nel 60% del tempo, o che tentino di abbindolare ancora la gente con questi abbonamenti da minimo 5 euro a settimana; se lo scoprire che è una domanda trabocchetto visto che a quanto pare Cremonini colleziona peluches, o lo scoprire che un collezionista di peluches -il più grande è alto 2 metri e mezzo!!- si tromba un monte di gnocca, qui di seguito l'ultima:

Comunque sia vaffanculo alla Tre, che mi distrae dai miei importanti studi di biologia molecolare applicata alla cosmogonia e all'origine della vita:

COME VOLEVASI DIMOSTRARE

"Un vero Boeing 727, imbottito di manichini telecamere e sensori, è stato fatto schiantare deliberatamente in una remota e non popolata parte del deserto di Sonora in Messico, per ricreare un atterraggio di emergenza serio e che garantisse la sopravvivenza al suolo. Il pilota-paracadutista ha abbandonato il velivolo a poco meno di 800 metri di altitudine, prima dell'impatto."

Come volevasi dimostrare il culo è sempre la parte più sicura.

IL PONTE DEL DIAVOLO È CROLLATO?

In queste ore si sta diffondendo su Facebook l'immagine del famoso Ponte del Diavolo (Lu) sventrato per la piena del fiume Serchio a causa del maltempo che si è abbattuto sulla Toscana.

Ma è davvero crollato?

No, è solo una mediocre photoshoppata come si vede dalla foto sopra. L'unica cosa che è crollata è la dignità di chi l'ha fatto visto che ieri tre persone sono morte per il crollo di un ponte a Grosseto.

LA NUOVA FRONTIERA DEL CI SEI O CI FAI: FLAVIA VENTO SU TWITTER

Quante pisellate...

Visto che io sono quello addetto a trovare video culturalmente alti, a questo giro vi propongo un gruppetto di coreane fiche che balla al ritmo della canzone cinese del momento ndoe c'è quell'ometto cinese, che ricorda vagamente Nelson,  che saltella tutto i tempo.
Boh, in confronto a quei rutti che mi passano davanti casa tutti i giorni, come illustrato qui sotto,

Cinese empolese

direi che queste son da pipà subito.

Tutti al Doris (Fi) (che sta per firenze e non per fica) (perchè lì se n'è vista poca)

Dove si va stasera?
 Proviamo il nuovo Doris a Firenze dovrebbe essere ganzo.
In dov'è?
 In piazza Santa Croce vicino all ex-Doris.
Il Doris è accanto all'ex-Doris?
 Si.
Ok.

Sembra una cazzata ma questo particolare si rivelerà interessante per il fatto che in quei cento metri di strada che separa la merda dall’ex-merda, una stradina tipicamente centrofiorentina, cioè buia stretta e pisciosa, in quei cento metri A) rischio di essere schiacciato da un furgone di cinesi, B) vengo raggiunto da una secchiata di acqua tirata da non so quale finestra, C) Porcodiaz.
Ok.

Insomma l'entrata son 10 euro con bevuta annessa anche se il buttafuori non ti fa entrare col giubbotto perchè dentro è caldo, e poi lo poseresti a giro sui divanetti, e così può dare noia ai camerieri...insomma vogliono altri 2 euri mascherati da guardaroba.

Comunque sia non c’era molta gente, e quei pochi erano della Firenze bene cioè tutti quegli individui con almeno 2000 euro di vestiti sartoriali, pantaloni stile-acqua-in-casa, papillon opzionale e un amico giapponese portato con sè che fa molto fashion di questi tempi.
Il locale è medio piccolo, carino con schermi LCD sui muri che trasmettono video musicali muti, sala da ballo unica, bevute leggere e musica retrò-stile-anni-’20-’30-anche-detta-demmerda. Boh avremo sbagliato serata, però era venerdì.
Però vaffanculo.

PARCHEGGIO:

PERICOLOSITÀ ESTERNO LOCALE:

PRESENZA DI GNAGNA:

BEVUTE:

COLONNINA NERA NEL MEZZO DEL LOCALE CHE DOPO 3 BEVUTE POTREBBE DIVENTARE FATALE:
PRESENZA DI GNAGNA  (MEGLIO RIPETERLO):

TROVA L'INTRUSO

SLURP!

Per gli amanti del genere, ecco ancora una volta le nostre eroine "un po" puttane Serebro che sfornano un'altro video meritevole di nota.
Enjoy


Ps: maremma troiona con quei labbroni da pompinare sarebbe da mettisi le scarpe ora, prende la macchina andà a Pisa aspettà i primo aereo utile per la Russia imbarcarcisi guardare un bel film durante le 1000 ore di viaggio scendere dall'aereo piglià un taxi andà in centro a Mosca cercalle finchè un le trovi e poi tromballe a sangue ste luride stronze maiale....ma oggi non posso perchè fra poco ho il poker con gli amichetti!

Calendario migliori serie tv autunno 2012 - Dexter, How I Met Your Mother, The Walking Dead, Homeland

DEXTER
7 stagione

 1.   Are You...?

 2.   Sunshine and Frosty Swirl   

 3.   Buck the System                           

 4.   Run                                                

 5.   Swim Deep                                       

 6.   Do the Wrong Thing                     

 7.   Chemistry                                     

 8.   Argentina                                         

 9.   Helter Skelter                              

10.  The Dark... Whatever                    

11.  Do You See What I See              

12.   Lethal Injection                           16 dicembre 2012   

CORSO ITALIA, PISA (MERDA)

No amigo non ho soldi con me e poi non mi serve nulla, davvero, si io te la stringo anche la mano ma non ho soldi, no non mi interessano dei calzini, no davvero, ciao ciao.

No scusa ma c'ho il treno rischio di perderlo, no, lo so che unicef è na bella cosa ma sono in ritardo giù, ciao.

No guarda devo andare, no non mi interessano i libri scritti dai bambini dell'Africa, e poi sono il solito di ieri e dell'altro ieri e, no cazzo non te la do la mano non me ne frega un cazzo di darti la mano con l'unico pretesto di bloccarmi.

No non leggo libri nè mai leggerò i vostri della mondolibri, venvia siete delle sanguisughe voi e i vostri abbonamenti della minchia, vai vai mandami affanculo tanto mi ci mando anche da me.

No non la metto una fottutissima firma contro la droga uno perchè un n'ho voglia due perchè poi mi chiedi anche i soldi, testa di cazzo, e tre perchè se mai ce la farò a raggiungere casa da qui a due ore mi appizzerò un bel trombone capito?


Noooooo non te lo dico dove cazzo sta la torre di Pisa e il Duomo dei miei coglioni, rincretinita, avevi a portarti una fottutissima cartina dietro, maledetta troiona e poi lo vedi come sei vestita, porco cazzo ti escono le pere di fuori, e poi in do' vai con codesta minigonna filopassera gnamo...

                                                                        ...
                                             
                                                                      ...uh
                                                   
                                    aspetta aspetta ehhh no scherzavooo ASPETTAAA

INTERNET PUÒ ESSERE UN LUOGO MOLTO BRUTTO #3

Altro che Siri per bimbiminkia...Google/ Android rulz!

Grazie al nuovo sistema operativo Jelly Bean presentato pochi giorni fa all'evento Google 2012, sarà integrato all'interno dei dispositivi Android un nuovo assistente vocale che, nonostante la sua giovinezza,  già da le pappe a Siri, spacciato come meraviglia della tecnologia, ampiamente surclassato da mamma Google, che quando si applica mette a cuccia tutti! 

Per il momento esiste solo in inglese, ma sicuramente arriverà la versione italiana prima di quella per Siri, che l'aveva promessa mille anni fa e ancora nulla...

Enjoy the video!

10 COSE INTERESSANTI DA FARE IN ESTATE AD EMPOLI

1) mmmm

2) ...

Polonia 1 - 1 Grecia

Visto che Nelson stressa la vita con questi post e visto che non so ichhè scrivere, farò un riassunto sulla partita d'esordio tra Grecia e Polonia finita 1 - 1, creando cosi la prima rubrica dedicata prettamente agli europei di calcio "mazzo familia/ talio gola" 2012.

Riassunto: fanno caa entrambe.
Punti di forza Grecia
- non c'hanno più un euro li in casa loro e quindi anche per la mera promessa di un panino in caso di vittoria, ci mettono un sacco di grinta. Gladiatori.
Punti di forza Polonia
- sugli spalti è pieno di fica. Graziati dal Signore.
Curiosità: già un candidato probabile vincitore per il premio di giocatore più cesso dell'europeo.

Samaras

Da non confondere con la su sorella più famosa

Samara

Stay tuned per i prossimi aggiornamenti su tutte le partite dell'europeo.

Un saluto a tutti dal vostro Giampiero Galeazzo.

Rebus per i nostri amici bloggers!!

Rebus (2 ; 9)

Californication (streaming)

Forse vi ricorderete di Fox Mulder in x-files? Bene vestitelo casual, barba incolta e bicchiere di whisky attaccato alla mano. Toglietevi dalla mente alieni e mostri ma ficcateci fighe e strafighe, spogliate finalmente e giustamente Dana Scully, cambiate ambientazione in una più assolata Los Angeles, l’ossessione per il paranormale è ora per il sesso, droga e rock n roll.

Cali-fornication è una serie del 2007 giunta alla 5 stagione con la 6 già in cantiere, che attraverso dialoghi brillanti e ironici e situazioni imprevedibili comiche e talvolta paradossali, ci racconta la vita di Hank Moody uno scrittore di successo che si deve districare tra blocchi creativi, ex di cui è sempre innamorato, una figlia adolescente molto più saggia di lui e il suo agente nonchè migliore amico pervertito, ricconi, groupies, papponi e tutto quello che può offrire la California.

Vi lascio convincere a vederlo direttamente dalle attrici del cast:

"David Duchovny didn't want to work on TV anymore, exhausted after his experience on The X-Files. He said he agreed to this show because he liked Hank's relationship with Becca (his daughter in the show)."    Si si certo come no!


1° stagione:

1. Sesso e letteratura
2. Invito a cena con diletto 
3. Quadri giusti e cani sbagliati
4. Serata per amanti
5. Cosa puo fare la lingua
6. L'assenzio scalda il cuore
7. Ragazze, pausa
8. Figlio della California
9. Lurido Lucro
10. Triangolo diabolico
11. Cambia pagina
12. L'ultimo valzer

Recensione film: GLI INFEDELI

No no no. Non ci siamo. Non lo definirei un film lo definirei una vergogna, qualcosa di osceno e assolutamente inutile. La storia doveva essere: due amici tradiscono le loro mogli quasi ogni sera e alla mattina si coprono con a vicenda con delle bugie per non farsi scoprire. Appunto si, i primi 10 minuti. Non sono nemmeno brutti, anzi promettono bene, ma da li si scopre com'è veramente il film. È fatto a piccole storie, nessuna collegata tra loro, iniziano con il titolo e quando finiscono inizia la storia dopo con il suo titolo. In ogni storiella i due personaggi non è detto che si conoscano e il protagonista (il personaggio focalizzato) varia, spesso alternati. Non è questo il problema, non solo almeno, ma il fatto che le storie facciano cacare. Alcune sono veramente oscene, talmente brutte da far perdere la voglia di vedere la fine. Altre invece vorrebbero far riflettere ma non riescono a fare nemmeno quello. Sono senza senso, noiose e banali. Per esempio, in una c'è uno dei protagonisti, che avrà circa 35-40 anni (ovviamente lui è sposato con figli), che si mette con una di 19. Lui vorrebbe stare in intimità, cena tranquilla ecc, lei invece vuole andare in discoteca a ubriacarsi e divertirsi. Lei in disco (briaa) slinguazza con chi gli capita a tiro e ovviamente lui ci rimane male, fa rissa e torna a casa avvilito.  Questa storia dovrebbe farmi riflettere? Io ti rospondo: "Ma dai??? Cosa ti aspettavi?", hai 40 anni e vai con una bimbaminchia di 19?? Quindi ecco, nemmeno riflettere sanno fare! E, come ciliegina sulla torta, tanto per chiudere il bellezza, anche l'omosessualata finale di merda proprio per farti smoccolare e lasciare la sala cinema ingiuriando contro il regista e riferirgli che sua madre batte le strade.  

NON GUARDATE QUESTO FILM

Voto: 3,5/10

Faiga time!

Mai e dico mai bisognerebbe lasciare il nostro blog sprovvisto di post inerenti alla fica per più di 7 giorni!! perciò santificate il suo nome, rimettete ad essa i vostri debiti come essa li rimetterà ai suoi debitore! E CHE CI INDUCA IN TENTAZIONE!!

Ecco a voi Il nuovo video dell'estate!

Enjoy

Internet può essere un luogo molto brutto #2